Pourquoi j’ai arrêté les sites de rencontres

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On a fait un sondage autour de nous pour connaître les histoires de rendez-vous croustillants de nos amies, qui mêlent horreur, pathétisme et fous rires quand on y repense aujourd'hui.

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La cuvée est délicieuse. J'aurais dû partir, mais j'ai été polie et j'ai attendu. Il a insisté pour m'emmener prendre une tasse de thé alors qu'on était vendredi soir et que j'avais envie d'une bière dans un hall d'hôtel déserté, et il a commencé la conversation en me précisant qu'il n'aimait pas "faire la conversation" super.

S'en sont suivis une heure de questions inconfortables il m'a demandé de lui raconter comment j'ai perdu ma virginité dans les 10 minutes qui ont suivi notre rencontre et un jeu surprise de Puissance 4 qu'il avait installé pendant que j'étais aux toilettes.

Non mes cheres, vous n avez pas eu de la chance,vous avez juste trouver que cette personne vous convenait et correspondait a ce que vous recherchiez. Vous avez selectionner cette personne parmi autres personnes et c est tout. Je ne vois pas de chance ici. On est chanceux quand on gagne des millions a la lotterie.

J'ai gagné - et il m'a traitée de connasse. J'ai réussi à le faire changer de sujet seulement quand il a commencé à faire l'inventaire site de rencontre pourri ses produits Apple et de pourquoi ils étaient indispensables.

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Première déconvenue en le retrouvant : il est plus petit que moi. C'est superficiel mais tout le monde a ses critères, certains mecs n'aiment pas les femmes avec des formes ou pas assez, moi les mecs qui font ma taille ou plus petits que moi je fais 1m70j'ai du mal.

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En tout cas, pour que je passe outre, il faut vraiment qu'ils me plaisent. Deuxième déconvenue : le mec a fait péter le costard. Trop grand, le costard. Et il était au chômage donc il n'avait même pas l'excuse de travailler à La Défense pour avoir mis un costard. Bref, je ne me rappelle plus de ce qu'il fait dans la vie donc je lui redemande.

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Et là, il me dit qu'il est actuellement au chômage car ça s'est mal passé avec ses anciens employeurs, notamment parce que 'tu sais comment ils sont, les juifs'. Bien évidemment, j'ai failli m'étouffer avec mon verre, et j'ai essayé de le faire aller au bout de son antisémitisme en jouant la carte naïveté : 'Ah non non je sais pas, dis-moi'.

Il site de rencontre pourri rougi, bafouillé et changé de sujet, et moi site de rencontre pourri commencé à chercher une excuse pour me barrer de cet enfer.

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J'ai hésite à faire semblant d'aller aux toilettes pour partir en courant mais je me suis dit 'bon, tu vas trouver une excuse, mais ne fais pas ce que tu n'aimerais pas qu'on te fasse', donc je reste. On continue à discuter vite fait, et je sais pas pourquoi on commence à parler de certains de mes potes qui sont youtubers. Il me dit : 'Ah mais c'est marrant moi aussi, j'avais une chaîne YouTube, une chaîne d'humour'.

Bien sûr, vu l'énergumène, site de rencontre pourri commence à transpirer en m'attendant au pire quand je demande : 'Ah Lui, tout fier : 'Bah je faisais comme lui parfois, genre une fois je faisais semblant de me prendre pour un chien et je marchais à 4 pattes dans la rue site de rencontre pourri je sentais le cul des gens rires '. Et là, j'ai rien su dire d'autre que 'ah merde je viens de me rappeler que j'avais site de rencontre pourri réu hyper importante à 8h demain matin, je dois y aller'.

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Je lui ai préparé le dîner chez moi et après avoir couché avec lui, il s'est plaint que je n'avais pas de couette convenable, que l'eau de ma douche était trop dure, que ma serviette n'était pas assez grande, que je ne lui avais pas fait un bon café et que je n'avais pas prévu de petit déjeuner gourmet à site de rencontre pourri de granola aux fruits rouges. Je ne suis pas un putain d'hôtel! Il avait de super photos de profil et j'étais si nerveuse.

La conversation qu'on avait eue avant de se voir était formidable. Un premier rendez-vous sympa, un baiser sympa et il voulait qu'on se revoie. Seulement voilà, c'était trop beau pour être vrai. J'avais déjà galéré site de rencontre pourri ce qu'on se retrouve pour un premier rendez-vous et la site de rencontre pourri fois, il m'a posé un énorme lapin. Le dernier message qu'il m'a envoyé disait qu'il était "en retard" et puis rien de tout le week-end.

Mais le pire, c'est que je l'ai recroisé dans le métro - c'est un peu le piège avec les applications de rencontres, elles vous matchent avec des gens près de votre emplacement.

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Je l'ai confronté et il m'a dit que son téléphone n'avait plus de batterie et que je n'étais pas "obligée de lui parler" et à ce moment-là, je l'ai trouvé si laid. Site de rencontre pourri juste répondu "huh huh" en gardant la tête la plus haute possible et je me suis éloignée.

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Je suis rentrée chez moi en taxi, et il site de rencontre pourri contactée le lendemain. Je ne sais pas pourquoi mais je site de rencontre pourri pas vraiment envie de le revoir, alors j'ai décliné sa proposition. Il m'a envoyé un message par mois environ pendant six mois pour me proposer de "m'inviter au resto", donc j'ai fini par accepter - en me disant que sa persévérance était louable. Je l'ai retrouvé dans le resto chic de son choix, et il a attaqué la conversation en parlant politique c'était l'époque des élections présidentielles dece qui ne m'a pas dérangée, au contraire.

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Rapidement, on site de site de rencontre pourri pourri rend compte qu'on est loin d'être d'accord : il vote Fillon, je suis de gauche. Ça ne pose évidemment pas de problème, ça anime même le débat. Quand il me sort qu'il faut que je souris parce que je suis moins belle quand j'ai l'air triste, et qu'il traite les serveurs comme des chiens, en revanche, ça pose problème.

Cerise sur le gâteau, au moment de l'addition alors qu'il m'avait clairement précisé qu'il m'inviterait puisque j'étais fauchée comme les blésquand il comprend que je ne vais pas rentrer avec lui, il me lance un : 'On divise la note?

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Comme c'est votre truc à vous, les socialistes, le partage'. La punchline était site de rencontre pourri trouvée, mais l'arrogance du mec m'a dégoûtée. J'ai sorti ma carte bleue puis j'ai feint l'oubli de téléphone pour qu'il me commande un Uber et j'ai fait des tours de mon quartier pour faire grimper la facture avec la complicité du chauffeur. Je n'ai jamais eu de nouvelles.

C'était vrai, et c'est d'ailleurs pourquoi quand Samuel m'a draguée dans la rue, je me suis laissée tenter. Il était chic, en costard - je me suis dit qu'il sortait aussi du bureau - il m'a donné rendez-vous plus tard dans la semaine.

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Le genre de situation dans laquelle je ne me serais jamais retrouvée si je n'avais pas décidé de suivre ce stupide horoscope. Arrive le soir du rendez-vous, un samedi, il est toujours en costard.

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Je ne comprends pas vraiment ce qui passe par la tête des hommes qui pensent qu'on trouve ça chic, mais chacun ses goûts. On se pose en terrasse et commence l'interrogatoire type entretien d'embauche où je sentais clairement que je devais le convaincre qu'il ne gaspillait pas son temps. Au bout de quelques minutes, il lance ce qu'il pensait sûrement être l'idée du siècle : faire un exercice d'impro où l'on doit chacun dire une phrase qui complète celle de l'autre jusqu'à raconter une histoire.

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Il me dit qu'il prend des cours depuis un mois, que c'est ça la vraie vie, se sentir libre sur scène et pas bosser en finance comme il le fait au quotidien. J'espère que son discours n'était pas mis en scène car ça ne m'a pas touchée un instant. Mais j'accepte quand même de me prêter au jeu - sans doute pour l'empêcher d'épiloguer sur la façon dont 'les gens ne savent plus vivre dans l'instant présent de nos jours'.

C'était chiant, je passe à autre chose avant site de rencontre pourri me propose une deuxième session.

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Le rendez-vous s'arrêtera net 30 minutes plus tard quand il m'annoncera que son fantasme ultime est, je cite, de 'prendre en levrette une meuf du XVIe arrondissement de Paris en chantant l'Internationale'". Mathilde, 31 ans.